Мысли мужчин

Дорогие камрады вот вам еще чтиво

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В не сословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. У знакомых взрослый отец, очень правильный дядя, сказал однажды своей жене: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

ПыСы: Группа риска - это не экстремалы, не упоротые путешественники, не болтающиеся по впискам автостопщики. Они-то, кто не свернул себе шею сразу, уже знают свои возможности и ограничения. Умеют делать поправку на боковой ветер, латать треснувшую крышу и накладывать повязки. Знают, куда спрятаться ночью в ливень, с чем нельзя мешать вискарь и фразу "покормите меня" на пятнадцати языках. Разве можно считать группой риска людей, способных прижиться в незнакомом городе в чужой стране без денег и документов?

Группа риска - это домашние мальчики и девочки любого возраста (и чем старше, тем опаснее). Это у них нет инструментов, чтобы сориентироваться на незнакомой территории. Это они привыкли получать информацию о том, что можно, и чего нельзя, от других людей. Им сносит крышу от малейшего ветерка, и они оказываются совершенно беспомощны, без ориентиров и механизмов саморегуляции. Но воспитывают их такими, разумеется, из соображений безопасности

Я понимаю, что большинство из тех кто это прочтет уже имеет отпрысков или будет воспитывать детей. Так вот. Не ломайте им жизнь. Засуньте себе в задницу вашу излишнюю заботу, всю эту херню насчет "мы за тебя боимся", "мы желаем тебе добра" и "ты наша единственное счастье и надежда". Доверяйте своим собственным детям. Они сами выберут, что им по душе и как им себя вести. Я вот лично не знаю ни одного знаменитого популярного музыканта, который бы закончил класс классической скрипки или пел в хоре, посещая студию лепки из глины, на которые так любят отдавать родители своих ненаглядных чад и которые вызывают у детей только тщательно скрываемые приступы ненависти. В реальной жизни обычно собиралась банда оборвышей-тинейджеров в гараже с гитарами и через пяток лет их знал весь мир. Им не требовалось подтирание задницы от мамочки и папочки для того чтобы реализовать свои мечты.

Дадада скажут мне "у тебя нет детей и тебе не понять". Да я же эпический пофуист и мой вариант воспитания явно будет отличаться от стандартной излишней заботы. А знаете почему? да потому что за мои прожитые 32 года мне столько раз приходилось выслушивать замечания "надень курточку подлиннее чтоб не задувало" от близких родственников, что собственным детям я никогда не дам такое пережить.

На анонимность по традиции пофигу.

Стеснять некого.


Дорогие камрады вот вам еще чтиво
Дорогие камрады вот вам еще чтиво
Дорогие камрады вот вам еще чтиво
Дорогие камрады вот вам еще чтиво




2017-04-07 01:00:19
комментарии:
Годнота
оставил Hugh Ray, дата 2017-04-03 23:05:53

Суть верная, но что плохого в "надень куртку"? Забота должна быть уместной, но не душащей. Просто родители эгоистично считают, что они положили на дите жизнь, что они знают, как ему лучше. Но нет, они знают, как лучше им или было бы им, будь они на месте ребенка. Очень сложно научиться слушать своего ребенка, отодвинув собственное эго, работать над собой, а не считать, что ребенок должен слушать всегда и во всем, а самое непростое - признать свои ошибки, но это нужно
оставил Hazel Thompson, дата 2017-04-03 23:05:53

Прекрасно просто) по-больше такого контента на альфе, а то истории про рогоносцев, хлюпиков и женоненавистников уже заебали
оставил Kim Draves, дата 2017-04-03 23:05:53

Вот да. На что расчитывают родители не давая ребенку взрослеть и брать на себя ответственность? Таких вокруг навалом! Постаревшие дети без царя в голове. Нафиг детям сдалась ваша ежеминутная трясучка. А когда слышу о безлаберных, никчемных и безответственных отпрысках, интересуюсь кто их такими воспитал. Взрывы феерические! Мы старались, всё делали для них! Да кто вас просил? Одно- помочь, подсказать, другое- делать вместо ребенка, отодвинув его в сторону.
оставил Ruth Renteria, дата 2017-04-03 23:05:53

У меня одноклассник бомжом стал после смерти мамы .Все верно написано.
оставил Catalina Stinson, дата 2017-04-03 23:05:53

Читаю, как с меня писано. Заебись.
оставил Tomas Best, дата 2017-04-03 23:05:53

Это проблема всех послевоенных лет, наши мамы получили власть над детьми уж посл положенног возраста. Нчего против мам не иею, но ранье в 14 лет парень уже считался мужичком, а в 16 лет свое хозяйство-дом-жена-дети были...

Слава Богу, моя мать была умной женщиной и я лет с 8 учился жить без родителей, ухажвал за младшей сестрой, с 13 лет неофициально, а с 16 официально работал, с 18 лет жил один...
оставил Thomas Gering, дата 2017-04-03 23:05:53

более того, очень трудно понять, что ребенок должен подумать о себе сам, позаботиться о себе сам... Пусть ошибается и учится на своих ошибках в детстве, нежели после моей смерти
оставил Thomas Gering, дата 2017-04-03 23:05:54

это иначе называется материнский эгоизм. И порой матери своих детей до гробовой доски заебывают своей заботой и любовью. Вместо того что бы наоборот предоставлять ребенку право выбора, мамаши навяливают свою точку зрения. Итог - дети вырастают не самостоятельными или полностью зависимыми от чужого мнения.
оставил Christy Estabrook, дата 2017-04-03 23:05:54

Огромнейшая ошибка не давать ребёнку получать опыт . Немного соплей)
Когда малому было несколько месяцев , то я купала его в ванночке , которая стояла в большой ванне . Он учился переворачиваться и ползать. Мы игрались . Он вышвыривал игрушки в большую ванну , а я возвращала. Когда он научился переворачиваться и начал осваивать ползание , то я объявила байкот и отказалась доставать игрушки . Он был удивлён , вопить не приучен , надо решать проблему ... В общем его эпопея о попытках добраться до края скользкой ванночки и загребания в поисках игрушки , то целая история . Но с тех пор он начал осваивать автономию. Разлил воду - в ванную за шваброй, испачкался - к крану мыться, порезался - скривился и терпит зелёнку ...
Когда я ушла , а он остался на попечении бабушки и бати , то заметила деградацию в этом направлении. А когда они увезли его на месяц в другую страну , то по возвращению вообще не узнала ребёнка : какая-то инфантильная розмазня без права на собственное мнение и почти уничтоженным самоуважением ...
К сожалению многие качества , привитые невротичной бабушкой, уже прижились и не всё мне удалось переиграть ... Но надеюсь , что вложенное мной всё-таки даст свои плоды .
оставил Bernice Russo, дата 2017-04-03 23:05:54

Ещё по теме) Когда ребёнок маленький , то и проблемы у него маленькие . И если не делать всё за него , а только подстраховывать , то во-первых: он обучается их решать , а во-вторых: минимально создаёт смежные , так как понимает цену опыта . Когда малОй осваивал нож , то я сразу разрешила ему , прочитав ликбез (ему что-то около 4 было) . Канеш он располосовал себе палец . Но так как я была рядом , то сразу обработали . У малых всё заживает очень быстро , но с режущими предметами с тех пор он очень аккуратен . Так же и с высотой : надоело мне подхватывать его - устроила контролируемое падение , но придержала голову , чтобы не зашиб. Синяк прошёл быстро , зато за лестницы теперь держится крепко и проверяет устойчивость своих конструкций , прежде чем залезть. Ребёнку не нужна обслуга в виде родителей . Ему нужна страховка и направление .
оставил Bernice Russo, дата 2017-04-03 23:05:54

у меня с трех лет шрам от ножа на большом пальце, зато все ножи рядом со мной наточены..
оставил Thomas Gering, дата 2017-04-03 23:05:54

Знакомо до боли. Хорошо ещё, если вовремя успел понять, какие последствия от такой любви и свалить с теми же стопщиками, байкерами или просто подальше от заботы петлей на шее.
оставил Mary Page, дата 2017-04-03 23:05:54

Автору респект! Подписываюсь под каждым словом, так как на себе всё это испытал.
оставил Rachel Lahman, дата 2017-04-03 23:05:54

жизненно очень
оставил Jene Mattox, дата 2017-04-03 23:05:54

>Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф
Наверное, писатель не был в этих заведениях. Тогда пускай надевание шарфа станет самым страшным событием в его жизни)
>Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело
Отличная самостоятельность за чужой счёт. Напоминает попфемок, которые вечно хотят на два стула сразу сесть - и эмансипацию им подавай, и полное содержание одновременно.
> Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки.
Охуенно. Ему и пожрать сделали, и позвали, а он ещё и недоволен.
Не ценят люди ничего. Ни заботу родителей, ни халявную хату, ни наличие еды и комфорта. Неблагодарные пиздец.
О себе - 22 лвл, есть вышка, образцовый омега, живу с родителями. При этом найду как поставить на место того, кто скажет "маменькин сынок" или ещё какую-то херню. Мои родственники дали мне очень много, и даже излишняя местами опека в основном была ради моего же блага. И да, пиздец припекает, когда малолеток, которые срут на родителей и творят что хотят, выдают за охуенных самостоятельных личностей - на практике обычно это личинки маргиналов, которые не хотят нигде учиться либо работать. Маменькины сынки в чём-то и приспособленнее будут.
оставил Mimi Spier, дата 2017-04-03 23:05:54

армия не травмиирует, инфа 100%
оставил Carmen Anthony, дата 2017-04-03 23:05:54

но 99% процентов сами бы не стали проверять, инфа 100% ;)
оставил Kirk Woolum, дата 2017-04-03 23:05:54

Блять, чуть не расплакался... Я с первой своей зарплаты свинтил на хрен подальше от этого всего, хотя мне было уже 22, а пытался еще в 13.
оставил Thomas Richie, дата 2017-04-03 23:05:54

Статься просто шикарная. Если бы не отец, мать бы и воспитала меня в таком духе. За что ему огромное спасибо.
оставил Sandra Rena, дата 2017-04-03 23:05:54

Мать - это мразь, с которой нельзя договориться, а можно только воевать. Так как её цель - не сильный Мужчина, а опущенец, который будет на неё хуярить.
оставил Edna Pollard, дата 2017-04-03 23:05:54

Мне похуй было,я из дома сбегал
оставил Roger Hubbard, дата 2017-04-03 23:05:54

Армия ломает. Это правда. Сломаешься или нет - вот в чем вопрос. Как в русскую рулетку сыграть. Лично мне тяжелее всего было переносить присутствие дебилов вокруг меня, которые смеются над словом "выебать" и кидают понты. Почти не с кем было поговорить на серьезные темы. Сборище долбоёбов, я того рот ебал!
оставил Sarah Bryan, дата 2017-04-03 23:05:54

ты прям из крайности в крайность перевернул всё . Аргументы уровня /b
оставил Sarah Konty, дата 2017-04-03 23:05:54

Спасибо моему отцу что верил в мои силы и отпускал туда, куда я хотела ехать. Да он переживал и этого не изменить, но он верил! Благодаря его доверию и вере в меня, я объездила много стран и счастлива! Спасибо папа!!!
оставил Glenn Sims, дата 2017-04-03 23:05:54

да так уж только и "благодаря доверию") Боже как закомуфлировано
оставил Kirk Woolum, дата 2017-04-03 23:05:54

сожалеем что вы ничерта не поняли. В вашем возрасте это простительно.
оставил Ava Bates, дата 2017-04-03 23:05:54

ничего "закамуфлированного" в отношении меня у отца небыло и нет. Все было сказано одной фразой: "Ты сама разберешься что плохо, а что хорошо. Потому что мое понимание плохого и хорошего будет отличаться от твоего. И ты все равно поступишь так, как считаешь нужным.". А о мужчинах которые близки с мамой, даже и не смогу ответить, все мужчины по разному относятся к опеке своей мамы.
оставил Glenn Sims, дата 2017-04-03 23:05:54

ты фактически сказала, что благодарна отцу за возможность путешествовать в том плане, что он...... этому не мешал))) Ты нас за идиотов держишь?
оставил Kirk Woolum, дата 2017-04-03 23:05:54

лучше все это было бы, чем одному расти. не цените что у вас есть
оставил Michael Moffitt, дата 2017-04-03 23:05:54

за идиотов вы держите себя сами! Воспитание наших родителей очень отличается, от того воспитания что дали они нам! Мой отец был воспитан совдеповским воспитанием его мамы! Исходя из этого, то что не смог сделать он, когда хотел, потому что был под тяжестью опеки, он подарил эту возможность мне. Родители ваших родителей, вот где зарыта проблема, но и это не ответ на вопрос. Приезжай в гости познакомлю тебя с моим отцом, чтобы совсем уж не расстраивать твою детскую психику, может хоть так ты поверишь что не все родители со своей опекой свистят на всю голову!
оставил Glenn Sims, дата 2017-04-03 23:05:54

да причем тут воспитание, причем опека? Развела столько хуеты, впрочем обычное дело для бап, а вопрос то был проще некуда - так уж ты благодарна только за то, что не мешал? Не мешал путешествовать, не мешал машину купить и т.д. Блин, какие же вы смешные)) Ну и классическое аппелирование к детскости говорящего с классическим же мазиловом, дзынь.
оставил Kirk Woolum, дата 2017-04-03 23:05:54

занавес...
оставил Glenn Sims, дата 2017-04-03 23:05:54

всем спасибо за то, что не мешали и не допекали опекой)))
оставил Kirk Woolum, дата 2017-04-03 23:05:54


оставил Glenn Sims, дата 2017-04-03 23:05:54

Вот она и беда блять... Спасибо за статью
оставил Mark Pratt, дата 2017-04-03 23:05:54


- Мысли мужчин связаться с авторами сайта | карта сайта Яндекс.Метрика